LAMPUNG. KHUWAH JURAI...!

Funny Graphics for Myspace

Myspace Funny Comment Codes

KISAH CINYA YANG MENYAKITKAN

jangan tersinggu, karna ini hanyalah humor

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman. Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi,takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti.

TEHNIK BERJALAN DI ATAS AIR

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

“Waduh, aku lupa membawa alas duduk,” kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, “Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya.” Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

BELALANG JUGA BISA KO,

Dari pengalaman kerja di kontraktor asing ternyata ada juga “lain ladang lain belalang lain lubuk lain ikannya”.

Kalau kerja di perusahaan Jepang atau Korea, pekerjanya 15 menit sebelum jam kerja dimulai mereka telah mempersiapkan segala sesuatu yang berhubungan dengan pekerjaan mereka.

Kalau kerja di perusahaan Eropa atau Amerika, pekerjanya betul-betul tepat waktu contoh kasarnya saat memutar baut jika jam kerja telah habis maka baut yang sementara dia pasang walaupun belum kencang maka dia akan langsung berhenti memutar baut itu.

Kalau kerja di perusahaan Indonesia, pekerjanya sudah pulang 15 menit sebelum jam kerja habis.

AWAS KAMERA DI W.C UMUM

Baru-baru ini, satu kelompok pengunjung setia Pusat Perbelanjaan Matahari protes keras. Secara diam-diam, ternyata ada kamera pengintai di WC Umum pusat perbelanjaan tersebut dan merekan gambar mereka pada waktu berada di dalamnya.

Berikut ini gambar mereka sewaktu di kamar kecil tersebut.

TOO LOK, BOOOOOK.......

KOLOR IJO MOHON MAAF YA,

AMPLOB BANJIR .........

Dalam sebuah Ibadah raya , pendeta sedang berkotbah mengenai perlunya membantu para korban banjir khususnya membantu saudara seiman para anggota jemaat di gerejanya, katanya :

“Bapak Ibu yang dikasihi Tuhan kita Yesus Kristus, sebagai rasa kepedulian kita terhadap anggota kita yang terkena musibah banjir, mulai minggu ini kita akan edarkan amplop khusus untuk korban banjir… namun dengan satu syarat… jangan melupakan amplop persembahan perpuluhan saudara…..”

AMBILLAH GINJAL KU AKU IKHLAS.

Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.

Pendeta : “Saudara sekalian…tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini… Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya?” (Seluruh jemaat mengangkat tangannya)

JANGAN SUKA NGINTIP

Makanya….jangan suka ngintip-ngintip…

jangan pernah untuk menyikapinya tidak bauik.....ok.....

renungan

KORBAN INUUL......

Perhatikan gambar laki-laki yang bertopi. Terutama pada bagian gambar yang dilingkari. Keganasan Inul telah membuatnya “lupa diri”.

PENGECARA MAU MASUK SURGA

Konon katanya profesi pengacara banyak boongnya (konon lho), jadi susah masuk surga. Jadi pas ada 3 orang masuk pintu surga; seorang guru, seorang pemungut sampah, dan seorang pengacara, Rasul Petrus menguji masing-masing dengan pertanyaan terakhir untuk bisa masuk.

Ke guru dia bertanya ”Sebutkan nama kapal yg tenggelam gara-gara nabrak gunung es!. ”Titanic” jawab sang guru. Jawaban dianggap benar, Petrus mengijinkannya masuk.

Ke pemungut sampah dia bilang ”Sebutkan berapa orang yang meninggal” Petrus berfikir, kasih pertanyaan agak sulit aja, soalnya nih orang bau, ntar surga gak harum lagi dong.

”1500 orang”. Wah bener, terpaksa deh Petrus ngijinin dia masuk.

Ke pengacara dia kasih pertanyaan sulit, karena Petrus gak yakin nih orang layak masuk surga ”Ya udah, kamu sebutin deh nama-nama orang yang mati itu!”

“???”

Konon katanya profesi pengacara banyak boongnya (konon lho), jadi susah masuk surga. Jadi pas ada 3 orang masuk pintu surga; seorang guru, seorang pemungut sampah, dan seorang pengacara, Rasul Petrus menguji masing-masing dengan pertanyaan terakhir untuk bisa masuk.

Ke guru dia bertanya ”Sebutkan nama kapal yg tenggelam gara-gara nabrak gunung es!. ”Titanic” jawab sang guru. Jawaban dianggap benar, Petrus mengijinkannya masuk.

PENCURI MAU MASUK SURGA

Konon katanya profesi pengacara banyak boongnya (konon lho), jadi susah masuk surga. Jadi pas ada 3 orang masuk pintu surga; seorang guru, seorang pemungut sampah, dan seorang pengacara, Rasul Petrus menguji masing-masing dengan pertanyaan terakhir untuk bisa masuk.

Ke guru dia bertanya ”Sebutkan nama kapal yg tenggelam gara-gara nabrak gunung es!. ”Titanic” jawab sang guru. Jawaban dianggap benar, Petrus mengijinkannya masuk.

Ke pemungut sampah dia bilang ”Sebutkan berapa orang yang meninggal” Petrus berfikir, kasih pertanyaan agak sulit aja, soalnya nih orang bau, ntar surga gak harum lagi dong.

”1500 orang”. Wah bener, terpaksa deh Petrus ngijinin dia masuk.

Ke pengacara dia kasih pertanyaan sulit, karena Petrus gak yakin nih orang layak masuk surga ”Ya udah, kamu sebutin deh nama-nama orang yang mati itu!”

“???”

Suatu hari Si Petrus kebagian tugas jaga pintu Surga. Dipesan oleh Boss, “Pokoknya jangan biarkan seorang berdosa pun yang masuk ke kerajaan ini!”

“Siap, Boss!”, kata Petrus.

Baru beberapa menit berdiri di pos, ada seorang pencuri datang. Pencuri tempatnya di neraka kan? Maka si Perus menghalangi, nggak ijinkan tuh pencuri masuk ke surga. Si Pencuri ngotot, maksa terus mau masuk.

PERCAKAPAN

Cowok: “Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.”

Cewek: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
Cowok: “Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”
Cewek: “Apakah Kau mencintaiku?”
Cowok: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”
Cewek: “Apakah kau pernah selingkuh?”
Cowok: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”
Cewek: “Maukah kau menciumku?”
Cowok: “Ya…”
Cewek: “Sayangku… Sesudah 5 tahun nikah…”

Tinggal baca dari bawah ke atas…

DULU SAHABAT KINI MUSUH

Berikut ini beberapa foto kenangan persahabatan mereka.

UNDANGAN MAKAN MALAM

PS:Buat yang nggak kenal Sumanto, dia adalah salah seorang kriminal yang terbukti telah memakan daging manusia. Saat ini Sumanto telah tertangkap polisi dan kasusnya sedang disidangkan.

NUW HONDA

CURHAT ME FS

“KASIHKU”

Mas Yahya yang tersayang..
Kau sudah membuatku mabuk kepayang
Karenamu aku bisa hidup senang
Kau memanjakanku dengan bergepok uang
Walau istrimu berang
Aku siap menantang
Karena aku terlanjung sayang
Ma’af ya Mas, video kita terlanjur tayang Jutaan mata sudah memandang
Melihat kita berdua telanjang Aku tak peduli apa kata orang Tentang
yang mereka bilang Katanya punya Mas Yahya tak panjang Bagiku tetap
merangsang Karena bulunya rindang Seperti anak burung dalam sarang..
rang. rang..rang..

MEMBELY TORMOS

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, dan yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha! Saya akan beli

MENGHAYATI KEHIDUPAN

10 TAHUN
Di sebuah bioskop terjadi perselisihan antara seorang pengunjung dengan penjual tiket.

Penjual tiket: “Anda harus membeli tiket orang dewasa untuk anak anda. Ia sudah berusia 12 tahun.”

Pengunjung: “Bagaimana ia bisa berusia 12 tahun. Saya saja baru menikah 10 tahun yang lalu, kok,”Penjual tiket: “Maaf, saya cuma penjual tiket, bukan penerima pengaduan dosa.”· · · · · · · · · ·

RHASIA UMUR SAPI,MONYET,ANJING DAN MANUSIA

Udah selesai ketawanya? Atau masih belum merasa lucu? Baca lagi humor yang lain:

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi. Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan. Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun. Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab “What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu.” Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun. Sang anjing menolak: “Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10 tahun padamu”. Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: “Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan, katanya, “Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan.

Let’s make a deal. “Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju?” Maka setujulah Tuhan.

Akibatnya…

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang.

30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.

10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal di rumah, duduk di depan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat. Uhuk, uhuk (batuk)… Eh, Ntong, mo ke mane lo? Hehehe…· · · · · · · ·

Udah selesai ketawanya? Atau masih belum merasa lucu? Baca lagi humor yang lain:

KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB == Kumpul Bocah.

2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB == Kurang Bergairah.

3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti, KB == Kurang Bisa.

4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB == Kagak Berani.

5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu berarti KB == Ketelanjuran Bunting.

6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB == Kayaknya BANCI … hehehehe…

Udah selesai ketawanya? Atau masih belum merasa lucu? Baca lagi humor yang lain:

penyesalan

1. Penyesalan 1 Jam Salah naik angkot. (Kesasar, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).

2. Penyesalan 1 hari. Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)

3. Penyesalan 1 minggu Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)

4. Penyesalan 1 bulan Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah nggak kelihatan lagi)

5. Penyesalan 1 tahun Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)

6. Penyesalan 2 tahun Tidak naik kelas lagi. (Setelah tahun lalu tidak naik)

7. Penyesalan seumur hidup Salah kawin.

HARAPAN SEMUA ORANG MUSLIM

Muncul Entah dari Mana

Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan bilang: “Maaf, saya kehilangan istri saya di sini, bisa ngobrol sebentar barang dua-tiga menit?”

“Kenapa?” tanya si gadis.

“Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya bisa tiba-tiba muncul entah dari mana…”

Tidak Sedang Belanja

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi:

“Pak polisi! Istri saya sudah dua jam tidak kembali! Aduh… jangan-jangan dia diculik, atau kecelakaan… atau sedang belanja?! Ya Tuhan! Moga-moga dia tidak sedang belanja!!!”

Anda Boleh Ambil Istri Saya

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yang bunyinya: “Mencari seorang istri.”

Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yang isinya hampir sama:

“Anda boleh ambil istri saya.”

Penjual Topi

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet, yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet, yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha…! Ia pun mendapat ide…! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet di pohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, “Emangnya cuman elo aja yang punya kakek…?”· · · · · · · · · ·

Udah selesai ketawanya? Atau masih belum merasa lucu? Baca lagi humor yang lain:

Suka Nyamber Pohon

Dua orang teman sedang berbincang-bincang, “Istri gue kalo nyetir kayak kilat!”

“Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu?”

“Bukan, dia suka nyamber pohon!”

gitu j dlu ya